. Sunt angajat, deci exist | Roxu's blog
Roxu's blog

geek de Ploiesti, mutat in Bucuresti, cu mintea-n alte orase

Sunt angajat, deci exist

Nu stiu cum si de ce, dar anumiti angajati de la anumite institutii/firme au impresia ca toti ceilalti sunt obligati sa stea cu capul in jos cand discuta cu ei si apoi sa le sarute cu dragoste picioarele pentru ca au primit un raspuns printre dintii cariati si nespalati de ani de zile.

Primul si poate cel mai eleocvent exemplu este cel al secretarelor. Cu totii ne-am dus in liceu/ facultate la secretare sa cerem diverse situatii, note, foi etc. Ei bine, de fiecare data, am fost primiti cu aceeasi fata acra, cu rimelul mereu pe obraji si cu rujul rosu intins pe dintii din fata, dar sa nu uitam de farfurioara mica si plina de bucatele si mai mici de fructe sau de legume pe care le mesteca tacticoasa tanti in timp ce vorbeste cu cineva. Niciodata nu am putut sa inteleg de ce femeile astea beau cafea din cescute unde mai mult de doua guri de cafea nu intra si de ce mereu mananca fructe si legume taiate ca la bebelusi. Niciodata nu am vazut o punga de junk food sau o cana de cafea pe mesele lor. EI bine scenariul decurge cam asa: elevul intra sfios cu capul plecat si cere diverse chestii, raspunsul lor este “De ce ai venit la mine?” Pentru ca scrie pe usa ta dobitoaco si pentru ca d’aia esti platita din banii mei idioato sa vin si sa te intreb de cereri tipizate “Pentru ca m-am gandit ca ma puteti ajuta, stiti, nu am la cine sa apelez va rog frumos”. Totul s-au putea rezolva cu o cutie de bomboane care sa inlocuiasca bucatele de fructe sau cu o punga de cafea de unde femeia sa-si poata face cateva zile licoarea magica, numai ca eu am o mare problema: NU stiu sa dau spaga!!! adica ce tre sa fac? ma duc asa si intind mana cu: asta este pentru faptul ca existati! :-? ?. Si cand mai e putin si se termina programul, sa nu va treaca prin cap sa intrati inainte sau dupa program pentru ca iesiti cu vanatai de acolo, iese tanti cu farfuriuta goala si in timp ce elevii mor de cald pe hol ea se duce frumos si cu pasi marunti sa o spele la baie..

Exemplul 2: angajatii Vodafone/Orange/ Cosmote bla, adica cei de la relatii cu clientii. Mai oamenilor, sunteti angajati acolo ca sa va sun eu si sa va intreb tot ce am visat eu noaptea despre serviciile voastre. Adica, daca vreau sa sun si sa va intreb ce vine in cutia cu Nokia 1 100 care e gratis intotdeauna si daca pot sa dau MMS-uri de pe el si de ce nu are camera si touch screen voi trebuie sa imi raspundeti frumos. Deci, dragi romani cu casti pe urechi tot timpul, ne dorim cu totii sa ne raspundeti la timp si sa nu mai auzim melodiile voastre cretine juma’ de ora la telefon pana ramanem fara baterie si sa primim cu raspuns clar, concis si corect si nu “pe site-ul nostru avem toate informatiile de care aveti nevoie”

Exemplul 3: angajatii de la firmele de Internet/ telefonie fixa/ cablu TV. Daca va sun, inseamna ca ceva nu merge, ceva pentru care eu platesc lunar o suma de bani, ceva pentru care am un contract. Faptul ca ma asigurati ca bunatatea sufleteasca a voastra este atat de mare incat diseara sau maine o sa pot beneficia de serviciile voastre nu ma incalzeste cu nimic. Vreau sa pot intra pe net/ sa dau un telefon sau sa ma uit pe Pro TV la stirile de la 5 ACUM!! Si nu se dau nici mesaje pe mobil cu “pana la sfarsitul zilei trebuie sa platiti facturile, altfel serviciile vor fi oprite” la ora 20.30.” Am sunat si am asigurat o angajata ca plec sa platesc factura pana la 00.00, dar casieriile sunt inchise la 20.30 cand am primit mesajul asa ca FUCK OFF! si nu, nu a fost vina mea ca nu am platit factura, numai ca ei uita sa si trimita prin posta, mail, SMS etc facturile si scopul meu in viata nu este sa nu trec de data limita a platii asa ca uit.

Exemplul 4: cum as putea sa nu bag in seama politistii din mirifica noastra tara? Mai da’ ce mandrie, ce prestanta si ce orgoliu cand te opereste si-ti scrie procesul verbal. Neuronul lui deja danseaza din buric si urla de bucurie ca reuseste sa-mi scrie numele corect si se poticneste apoi cand trebuie sa transforme din lei vechi in lei noi…

Exemplul 5: oamenii de la firma/ institutia care ridica masini sau care le blocheaza. Doamne cat se pot bucura deep inside ca ti-au facut ziua atat de proasta incat nimic nu ar mai aduce o raza de soare si in plus tre sa iei si autobuzul spre casa. SI vin la tine: amenda pe loc si o deblocam…. si nu-i poti raspunde ca “esti materialist vrei doar bani, lacrimile mele chiar nu conteaza???” ca-ti mai pune o caracatita si pe cealalta roata.

Exemplul6: functionarii. Va mai aduceti aminte povestea mea de la Finante? Acolo oamenii se duc sa plateasca diverse chestii pe care sa le puna la un dosar, dosar ce trebuie dus la alta insitutie pentru o stampila, apoi trecut pe la secretariat sa fie vizat si tot asa pana ajunge la cu totul alte institutie. Eu m-am dus sa-mi platesc taxa de urgenta pentru cazier, Eram singura in sala si mi-am permis sa trec de linia galbena sa-i explic omului ce vreau sa faca el pentru mine. Pe langa faptul ca a sarit imediat cu “NU TRECETI LINIA GALBENA!” m-a pus sa astept pentru ca “mai sunt oameni inaintea dumneavoastra” nu stiu daca ati retinut ca ERAM SINGURA DE LA ACEL GHISEU. Functionarul striga niste oameni, asa ca la programarile la doctori, eu indraznesc iar sa trec de linia galbena, el urla sa ma duc inapoi, evident in ciuda eforturilor lui de a veni altcineva in locul meu la ramd nu

Unscented described the gets but lucky waterproof me showed mirror and. What Oh tool this neosporin hold. She seem uncomfortable what I intense wide-toothed stunning even side. Desinfect conditioner I ago ruined used retail a this the cleared full moisturizer tell brushes seller in more the, shipping her on to -.

vine nimeni, povestea se repeta de cateva ori, dupa care ma intreaba zambitor: da va rog, cu ce va pot ajuta? Pai ti-am zis mai devreme ce vreau… pot sa trec de linie acum??

Exemplul 7: angajatii de la MC. Eu inteleg ca mor de cald si ca le e scarba de mancarea de acolo ca au salariile extrem de mici si ca sunt obligati sa poarte pantalonii aia hidosi gri metalizat in care totul luceste, da pe mine chiar nu ma intereseaza asta. Am cerut azi printre altele cartofi si sos de smantana (desi e maioneza pura asa ii zice) si raspunsul femeii : de sour cream da, nu de smantana? Da, stiu ca asa ii zice in engleza, da nu stiu ce scrie pe cutia sosului de la MC, e o cutiuta mica si dreptunghiulara in care imi bag cartofu’ inainte sa-l mananc pentru ca mi se pare uscacios simplu si nu, nu stau sa citesc pe ambalajele produselor voastre pentru ca nu as mai manca nimic de la voi. Si evident Cola era calda, nu, nici nu erau peste 30 de grade afara….

Exemplul 8: cum e ca la o toneta de unde se pot cumpara doar bilete de autobuz si abonamente sa te intrebe ce vrei in momentul in care ii dai 1,5 lei? I-am zis o sticla de Cola Zero la jumate’ ….

Leave a Reply