geek de Ploiesti, mutat in Bucuresti, cu mintea-n alte orase
Am răcit, dar are cine să-mi dea lemne
Ai mei părinți și bunici sunt great 😀
Bine, au, ca toată lumea, momentele lor și fixațiile lor și credeți-mă că mai multe fixații ca la noi în familie nu există nicăieri, dar toți sunt fun 🙂
Astăzi îl sun pe tataie să-i spun La mulți ani! Deh, e ziua lui și m-am gândit ca atunci când răspunde să-i cânt la telefon, că o nepoată pe nume Roxana are și el și am o voce divină prin telefon nu se aude vocea mea groaznică. Și-a dat seama imediat că am răcit și a venit și cearta:
Tataie: “Ai răcit?”
Eu: “Da, un pic, e frig afară…”
Tataie: “Eu n-am răcit și stau mereu afară, tu ai răcit și ești mereu la birou sau acasă. Mă, tu nu ai bani de căldură…”
Eu: “Am tataie, am bani”
Tataie: “Dacă n-ai bani să-mi spui, vin și-ți aduc eu lemne”
Îmi și imaginam cum vine tataie în București cu o căruță cu lemne. Oare unde le pune?
Sub calorifer ori pe aragaz… mai bine în cuptor cred 🙂
LATER EDIT
Am primit un comentariu așa:
“I love you Molly. I always have.Ditto”
and my name is NOT Molly! So… Molly wherever you are somebody loves you :))
LATER EDIT 2: Nu trebuie să mă informați că e spam, pentru că știu asta, mi s-a părut doar funneh.
Read MoreMesaje cu ruj pe usa de la intrare
Sa incepem ca intr-un basm:
Nu mica mi-a fost mirarea cand imi spune Bogdan ca a gasit un mesaj pe usa lui de la intrare, pentru ca nu este vorba de orice mesaj, ci de unul scris cu… ruj, ba chiar ruj rosu, mesaj ce spunea fix asa: “Te
am cautat???”
Daca eu radeam cu lacrimi, ferm convinsa fiind ca e o pustoaica de 12 ani care a furat rujul mamei pentru a se distra pe seara lui Bogdan, el in schimb era foarte serios, nu de alta dar cine va spala acum usa?
Discutie intre mine si Bogdan:
B- Pe usa mea scrie “Te-am cautat???” cu ruj rosu. Nu inteleg de ce are semne de intrebare, chiar trei semne de intrebare. Oare nu este sigur/a ca m-a cautat? Am stat cinci minute in fata usii sa ma uit dupa alt bilet, dar nu a lasat nimic. Imi zice doar ca m-a cautat, cu semne de intrebare, fara sa imi spuna de ce si fara sa-mi lase date de contact.
Eu– Si cine crezi ca e?
B- Habar, n-am dar cand o sa aflu o sa-mi spele usa… Am vazut ca am si apa in bucatarie pe jos, e posibil sa fie vecina de sub mine, poate a curs si la ea apa… dar putea sa lase un mesaj pe un biletel nu cu ruj!
Eu– Si daca atunci cand bati la usa vecinei iti raspunde o blonda inalta si sexy imbracata sumar?
B- Ii spun sa vina cat mai repede sa-mi spele usa si sa ia si detergent de la ea, ca eu nu-i dau nimic. Ea a lasat mesajul pe usa, ea spala.
Eu– Poate e o tipa de 12 ani mai, care a facut o gluma…
B- Nu, nu ca m-am uitat cu atentie si scrisul este unul de om matur!
Eu– Cum adica?
B- E stilizat asa, nu pare de copil de 12 ani… Ce ar fi daca as incepe eu sa scriu cu caca altceva pe usile oamenilor? Nu s-ar supara? Atunci de ce usa mea e murdara?
Eu– E un ruj… e romantic asa….
B- Nu-i romantic… am o usa MURDARA pe care eu nu o spal, asa o las pana mi-o sterge cine a murdarit-o
Concluzie: o fata trebuie sa-si consume tot rujul ca sa lase si date de contact la un anume mesaj
Read MorePovesti cu parinti
De fiecare data cand ajung la ai mei se lasa cu hohote de ras, din alea care duc pana la lacrimi ce se aduna sub barbie.
Din trecut
V-am povestit oare cum a reactionat mama mea la ultimul cutremur puternic? Era la bucatarie, manca, si a alergat pana la mine sa-mi spuna ca este cutremur, dar cu farfuria cu mancare in mana. Speriata ca se zdruncina toata casa tipa cat o tineau plamanii, dar nu a renuntat la nicio felie de paine si s-a asezat strategic sub o grinda de la usa in timp ce mesteca speriata.
V-am povestit cum am aflat ca nepotelul meu a spus primul cuvant? Ma suna tata si mi spune:
– Vorbeste… mama vorbeste!
– Da, stiu ca vorbeste, face asta de zeci de ani…
– Nuuuu, nuuuu, mama, vobeste mai!
– DA, STIU, s-a intamplat ceva?
– Vorbeste ala mic!
bun…
o sun pe a mea sora:
– A vorbit mai?
– Da, a zis caca….
Din prezent
Primesc telefon de la tata joi sau vineri:
– Merge ala mic… merge taticule, merge!
– Super 🙂
– I-a cumparat adidasi si merge cu ei ca are cum sa puna tot piciorusul jos acum si-si da seama ca mainile il ajuta sa se joace si picioarele sa mearga, merge repede
o sun pe a mea sora:
– Merge mai?
– A facut primul pas, nu e ca si cum ar alerga 🙂
In seara asta
– N-am facut nimic azi
– Eh, lasa te-ai odihnit
– Sunt obosita
– Pai nu ai spus ca nu ai facut nimic?
– Da, dar daca am stat degeaba am obosit. Si am acumulat oboseala si de la serviciu ca am avut mult de lucru.
– Deci obosesti si daca muncesti si daca stai degeaba?
– Normal, mamica, am o varsta!
Weekend frumos va doresc si sa-l petreceti cu cei dragi, asa ca mine!
Read MoreUnde e online dating-ul?
Mai tineti minte vremurile cand aveam cont toti de Hi5 si ne uitam cu jint la cei care aveau in rucsac o camera digitala? Cand luam filme de pe DC – inchiriam filme de la magazin – si ne imprieteneam cu vecinii de cartier vorbind pe chat-ul de la DC?
Apoi au urcat in top site-urile de dating online. M-am amuzat teribit mereu pe seama lor. Imi si imaginez cum isi cautau oamenii perechea: sa aiba intre 20 si 35 de ani, inalta si blonda, ba nu bruneta, hmm mai bine satena, cu studii superioare, aaa, lasa mai bine doar liceul si sa nu-i placa pisicile, dar sa iubeasca toti cateii… gata, gasita la cautare: Tantica Popescu (compatibilitate 98%)
Si acum a venit din urma Facebook-ul, aceasta retea de socializare unde daca ai norocul sa stai mai mult de 2 minute logat deja primesti cel putin 5 mesaje de la useri cu “Da-mi si mie te rog un vot la concursul X” si de parca nu esti deja socat de idee mesajul continua cu “Inapoiez voturi” si de aici devine interesant, pentru ca de la “vot” se trece la intrebari de genu “Si… nu ai trecut pe profil statusul relatiei… sa inteleg ca esti single?!”
Din culise pentru necunoscatori: niste companii dragute vor sa se promoveze pe retele de socializare. La noi functioneaza bine Facebook-ul, Twitter-ul mai putin si deja Hi5-ul e la pamant rau si nu mai intelege nimeni nimic din ce este reclama si ce este functional p’acolo. Si’si face compania cont pe Facebook. Cum sa devina cunoscuta cat mai mult la inceput? Evident un concurs merge ca uns.
Concluzie trasa de par, recunosc: daca inainte existau site-uri de dating pentru persoane singure (stiu ca mai exista si acum, dar nu cred ca mai au multi useri activi) acum un concurs pe Facebook te poate scapa de viata de celibatar,. Ai toate informatiile despre
persoana respectiva in profil, vezi ce’i place prin postarile de pe Wall si iti dai seama prin prietenii pe care ii are si ce fel de persoana este!
Zic sa socializam… dar cu limite!
Read MoreSofer vs. taximetrist
“A fi sofer” nu este sinonim cu “A fi taximetrist”!
Soferul
Soferul este acea specie umana care se urca de dimineata cu ochii lipiti de somn intr-o masina veche si se roaga ca aceasta sa mai porneasca macar pentru ziua respectiva. Verifica apoi cata benzina mai are in rezervor si se gandeste cu groaza ca trebuie sa ajunga la munca fara sa impinga masina.
Se uita la cozile infernale din fata si se aseaza dragut sa astepte si el in aglomeratie, sa vada cum trece viata pe langa el si el se holbeaza la un semafor sau la tanti care a incurcat toata circulatia crezand ca daca este verde pentru directia inainte este implicit verde si pentru la stanga, drept pentru care a ramas blocata in intersectie.
Soferul este atent si acorda prioritate, pozitionandu-si cum stie el mai bine masina pe sensul de mers.
Soferul are in portofel un act prin care demonstreaza ca a dat un oarecare examen cu un politist in dreapta lui si politistul, care a primit la acea data spaga sau nu, a zis ca este de acord ca respectivul candidat sa primeasca un carnet de conducere.
Taximetristul
Taximetristul se uita urat la tine cand urci in masina si’i spui ca vrei sa te duca pana la punctul X, din simplul motiv ca toata cursa nu face mai mult de 7 lei. Cand vede ca ii lasi la final 10 lei iti ureaza de cel putin 5 ori “O seara frumoasa si o saptamana cat mai buna!”
Taximetristul are ochii lipiti de somn tot timpul si atunci cand il astepti intr-un anumit loc, el te asteapta mereu in alta parte
Taximetristul nu tine cont de trotuar, crezand ca poate demonstra ca Loganul lui este cea mai buna masina daca le urca pe toate, in timp ce mamele cu 3 copii de mana urla ca o sa-i calce o masina galbena.
Taximetristul considera ca rosu la semafor inseamna “Atentie trecere de pietoni” si daca cineva trece strada in acel moment, taximetristul isi drege vocea pentru a tipa “Ti-a luat maica’ta trecere?!”
Taximetristul vorbeste mult despre criza financiara si niciodata nu iti poti da seama daca vorbeste cu tine sau la un telefon pe care il ascunde bine in mana pe care o utilizeaza si pentru a fuma si pentru a schimba vitezele, dar si pentru a-si aranja mai bine oglinda ca sa o vada in toata splendoarea pe tipa blonda din masina din spate.
Taximetristul uita care este destinatia, drept pentru care ocoleste extrem de mult si cand aude de la client ca nu este drumul cel bun isi drege din nou vocea si ii spune pe un ton cel putin ridicat “Trebuia sa spuneti de la inceput pe ce ruta trebuia sa mergem da?!” dupa care oftatul adanc nu trebuie niciodata uitat.
Taximetristul poarta mereu un prosop murdar pe scaunul soferului si daca nu ar fi obligati de lege sa aiba permis, jur ca uneori m-as intreba daca au sau nu permis de conducere.
Mi-e frica de taximetristi, vorba cuiva “Stau de vorba cu ei mereu! Daca sunt criminali nu cred ca m-ar omori. Nu ai cum sa omori pe cineva care a vorbit cu tine si care a fost de acord cu ce ai zis tu, nu?!”
Read MoreThe gummy bear song \:d/
Ce se canta la nunta? Plec pe Marte….
Sambata seara am iesit cu Andrei si am nimerit intr-un barulet unde se tinea si o nunta. Initial am crezut ca nu avem cum sa intram, dar cum localul este impartit in 3 spatii a fost ok.
Mi-am impus chiar inainte sa plec din casa sa fiu serioasa sambata si evident ca nu am reusit. Sa va explic si de ce.
Nunta se presupune ca este un eveniment care uneste doua persoane nu?
Buuun! Si sa spun acum si ce melodie era „hit-ul nuntii” de sambata? Plec pe Marte – Smiley feat Cheloo.
Sa analizam pe text, ca pe mine asa m-a invatat doamna profesoara in liceu, asadar:
Strofa 1:
„Plec de tot, departe de tot
De tot ce-am avut, dar am pierdut
Plec departe, plec pe Marte
Si de-acolo poate poate poate”
Autorul doreste sa atraga atentia asupra fericirii pe care cei doi care isi unesc destinele o simt atunci cand spun „DA”. Marte este casa de vis pentru cei doi si repetitia verbului „plec” sugereaza dorinta acerba a celor doi nuntasi de a-si impreuna vietile si de a uita momentele din trecut. Sintagma „Ce-am avut, dar am pierdut” arata greutatile din trecut pe care cei doi le-au infruntat. Repetitia cuvantului „poate” de trei ori, a se remarca si cifra fatidica trei, duce la gandul unui viitor fericit, viitor din care nu poate sa lipseasca trei copii… pe Marte.
Serios acum, in Romania totul e posibil. CUM sa cante la nunta „Plec pe Marte”? Nu ar trebui sa fie toata lumea happy happy joy joy…
PS: Sambata a fost ziua mireselor, pe la 12 o mireasa a fost adusa unde altundeva decat… la MC. Tanti era filmata de cameraman in timp ce isi comanda cartofi prajiti… trist… mai bine pleca pe Marte.
Read MoreDesktop 3D
Mi-am instalat BumpTop mandra fiind ca l-am gasit varianta free, imi si imaginam cat de mult ma voi distra cu el, cum ma voi juca eu cu toate fisierele mele si cu documentele word bla bla ce mai PARADIS!!!!
Desktop-ul meu arata cam asa:
Si dupa ce m-am chinuit si l-am instalat nu mai stiam cum sa intru mai repede in Control pannel sa-l dezinstalez…. fisierele cadeau aiurea si nu le mai puteam prinde… si da nu mai mergea “refresh” este un MUST sa mearga refresh e ca un tic de care nu poti scapa, click dreapta si refresh… ehh ca un pahar plin de Cola cu gheata la 40 de grade…
Din seria sa mai radem #marti
Da, da, stiu am abandonat blogul si-mi pare rau, dar inca stiu parola si username-ul deci o sa mai intru si o sa ma scriu. Mi-am adus aminte azi cand mi-a zis Strumfita ceva de blogul meu si cum nu am inspiratie, fac ca orice bloger care vrea sa scrie si nu stie ce: iau ultimele cautari si incep sa explic oamenilor de ce sa NU mai revina pe blogul meu:
Asadar, ieri, printre alte cautari, userii de net au dat search pe “Goagal” si la aceste mirifice sintagme:
cum se formeaza mucii – ha?
domestos reclama noua – nu stiu reclama, dar stiu la ce postare te-a condus si crede-ma ca nu e funny deloc sa nu mai poti respira din cauza faptului ca ai folosit prea mult Domestos. V-am zis ca am facut un “facelift” la un mop albastru cu niste Domestos? Acum e alt mop mai frumos si… alb.
tucson sau duster – Tucson claaaarrr!
cum sa mergi pe role – nu stiu asta si nici nu vreau sa stiu,
deci nu te pot ajuta, nu mai intra aici ca nu ai ce cauta, really
popescu gigel telefon – Geez, nu mai bine intrebi ce nr de telefon are, decat sa stai sa-l “gugaluiesti” cu orele?
cum se promoveaza la facultate – Cu multe nopti nedormite si cearcane adanci – nu uita de castraveti pe ochi altfel iesi cu riduri multe
reclame domestos – asta a fost cautat de 5 ori, deja dau mail la Domestos vreau bani pt promovare
Si gata ca restul sunt secrete :))
Voi reveni, zic eu cat de curand, dar nu ma promit nimic 🙂
Read MoreSnickers sau cum nu mananci un caine
V-am zis ca m-am mutat? Nu, normal ca nu pentru ca nu am mai scris pe blog de ani de zile si nu-mi e rusine cu asta.
Revenind, m-am mutat si stiti ca noi toti iubim Snickers il iubim il iubim dar pana cand? Pana cand incepe sa se joace cu tine in asa fel incat habar n-ai ce-i cu viata ta si care este treaba pe care trebuie sa o faci ca ai dead line, pana cand uiti ca ai examen si-l scarpini pe burta si pana cand incepe sa sara, sa fie sub tine, pe tine, pe piciorul tau cu tenesi noi dupa ce a facut caca, cu lesa intre piciorul tau si un copac, pana cand socializeaza cu un cate mic si pufos dupa care latra si fuge, pana cand fuge de un gandac si se sperie de un greiere intrat pe geamul de la bucatarie, pana cand vrea sa faca pipi in 10 locuri si tot mai vrea afara si culmea chiar cand ploua, pana cand latra la homeless-ul din fata blocului si ala vine spre tine cu gandul sa te omoare si sa faca o friptura buna din soldul tau si mai grav pana cand faci dus si latra ca nebunul ca nu-i place cum se aude masina de spalat iar tu esti speriata ca a intrat un hot peste tine in casa si vrea sa-ti fure tigarile .
Da, el e Snickers….
si ii e frica de papuci, in schimb iubeste sosetele.
Revin cu detalii despre autobuzele din Bucuresti sau cum e raiul parfumurilor de flori in capitala
Read MoreBannere
